Новости экономики:
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон,
протиснувшись сквозь прутья клетки.Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - На пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Клайн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он козел.Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает
зубр, махровый старый гаишник:
- Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься!
И уходит домой (после смены :)...
Через сутки приходит менять молодого:
- Hу как? Много наработал-то?
- Да какой там фиг "наработал".... Обедать и то на свои ходил...
- Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается
грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так... Пъяный..., едем на экспертизу.
- Hу..., это..., начальник..., родной, отпусти, денег дам...
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь?
- Трезвый. Проезжай.70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?В Англии один джентельмен пpишел на пpием к дp. джентельмену
(естественно в пpиемное вpемя)
Пpедставился:
- Я такой-то,такой-то джентельмен. Хочу задать Вам несколько вопpосов.
- Пожалуйста.
- Вы учились в таком-то,таком-то году в Кембpидже?
Хозяин беpет с полки огpомную книгу и ищет на букву "к":
- К...К...К... Кем...Кембpидж... Да, учился.
- А Вы были знакомы с мисс такой-то,такой-то?
- М...М...Мисс такая-то... Да, был знаком?
- А вы состояли с ней в связи?
- С...С...Связь... Да, состоял.
- Вы знаете, я ее муж, и это всё мне не нpавится.
- Н...Н...Нpавит... Вы знаете, мне тоже не понpавилось.
Зима. Проходят переговоры между Горбачевым и Бушем (или кто там был)
о полном сокращении ядерного оружия. Договариваются. Сокращают. Весной Буш
звонит Горбачеву:
- Ну что Миша, купились? У нас осталось три ракеты, так что вам придется
теперь платить.
- Ни фига подобного, снега сошли, мы еще три десятка обнаружили.Студент в гастрономе:
- Дайте две маленькие (0.5л) бутылки водки.
Продавщица:
- Возьми одну большую (1л) - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему???
- Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой
голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный
звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне
вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет, мужик, ты горбатый!Старый лорд сидит в своем любимом кресле перед камином, вдруг в гостинную
вбегает запыхавшийся дворецкий:
- Сэр! Тэмза вышла из берегов! Через пять минут она будет здесь!
- Джон, что вы так кричите? Вы что забыли, как должен вести себя английский
дворецкий? Немедленно выйдите и повторите все с начала.
Джон выходит из гостинной закрывая за собой дверь. Через пять минут дверь
распахивается и он входит снова.
- Тэмза, сэр.В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти???